07 junio 2006

Amo a Jorge - Buenafuente

Parodia de Amo a Laura a cargo de Edu Soto, David Fernandez, Toni Albá y Fermi Fernandez. Emitido en el programa de Buenafuente en antena3.

06 junio 2006

Cadenas que van creando alarma social

LO QUE SE LE OCURRE A LA GENTE!!!! .
ESTO YA ES LO ÚLTIMO,
INCREÍBLE PERO... POR LO VISTO CIERTO.
Que hijos de puta!!!
LEERLO POR SI LAS MOSCAS!!
Para aquellos que les encanta ir al cine...
mucho cuidado!!!
Mas vale prevenir...que
lamentar. Y por si las dudas, tomar medidas de precaucion,
es mejor.POR FAVOR REVISEN SU
SILLA CUANDO VAN AL CINE!!!
Un incidente ocurrio cuando una
amiga fue al cine y se sentó
en una silla, ella sintio que algo la estaba pinchando.
Se levantó para ver que habia sido y vio una aguja con una nota
adjunta que decia:"Bienvenida al mundo real,
ya eres VIH Positivo".
Efectivamente, al ir al médico le
hicieron un analisis a la aguja y resulto VIH positivo.?
Para que el virus se refleje en un examen
de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses despues de ser
infectado.!!!!? La mayoria de nosotros solo nos aventamos el asiento.
POR FAVOR REVISA TU ASIENTO y LOS DE QUIENES TE ACOMPAÑEN.
La forma mas segura de hacerlo
NO ES PALPANDO CON TU MANO a ver
si sientes la aguja, al menos mueve el asiento varias
veces para ver si hay algo y FIJATE MUY BIEN.
Tambien en los telefonos publicos, de monedas, consumidores
de drogas estan poniendo sus agujas usadas en el
orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar su
cambio o ver si alguien ha dejado algo sean
infectadas con HEPATITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES.
Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que
se mantengan alejados del peligro.
SE CAUTO!!. Este mensaje es un servicio social,
coopera con su
distribucion y CUIDATE!!!!!!.?
EN SERIO; YA SABES QUE NO ME GUSTAN LAS CADENAS?
PERO ESTA HAY QUE REENVIARLA

LA BURBUJA INMOBILIARIA

Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del
tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros
burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante
los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico
del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el
estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya
nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas
casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado
con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un
subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado
del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.
De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir;
estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está
costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión
Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera
poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas. Aunque
profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una
multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad
es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que
nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de
acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas
todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico
que queda. De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a
los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que
un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca. Mi sueldo es de 2.000
tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyo al euro cuando nos echaron
de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de
euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no
ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y
rentable que el oro. Tras la crisis de la natalidad española la población ha
quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos
trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas
anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20
viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas
para invertir, no para vivir).

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir
ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que
serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se
conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios
y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.

Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el
mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la
verdad es que como en España no se vive en ningún sitio. Y eso es todo lo
que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas
para cenar.

29 mayo 2006

Razones por las que es un chollo ser hombre

1. Las conversaciones duran 30 segundos.

2. Sabes cosas sobre coches y tanques.

3. En las películas, los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días, requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el baño son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero, a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.

22. Siempre hay algún partido en la tele.

23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona, no significa que no te guste acostarte con ella.

Bulo: ING Direct, otra estafa como Afinsa

Subject: URGENTE!!!! a los q seais clientes de ING
Date: Wed, 24 May 2006 15:43:00 +0200
Hola a todos, soy Carmen.

Acabo de hablar con mi madre, que le ha dicho mi primo (es Policia Nacional) que los q tengan dinero en Ing, la Cuenta Naranja, que lo saquen inmediatamente, xq tb van a ir a por ellos…vamos otra estafa. Repito, mi primo es Policia, no me lo he inventado, asi q xsi acaso…los q querais ya lo sabeis. Besos


Cuidadin con las cosas que mandais... que crear alarma social es peligroso.

25 mayo 2006

El poder de las matematicas: Alemania 2006

1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994 = 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que
si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón también) + 2002 =3964,
por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hagan la operación al revés.
Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan
pronósticos para el 2006.....

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos ESPAÑOLES tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el
mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.

¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!
Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo.
Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.

¡¡¡Pobres infelices!!!!...

¡¡¡POR FAVOR TRANSMITIR ESTO PARA EMPEZAR A CELEBRARLO!!!

23 mayo 2006

El Koala canta el himno del Mundial

La Sexta ha presentado un himno para las retransmisiones del Mundial de fútbol de Alemania, de cuyos derechos es propietaria. El tema ha sido compuesto por Manuel Jesús Rodríguez, El Koala, artista conocido por la distribución en Internet del tema de agro pop' 'Opá, yo viazé un corrá'.



Otro enlace:
http://www.elmundo.es/elmundo/2006/05/22/videos/1148291957.html

Y mas phising

Apreciado Cliente de Banca en Linea,

Caja Madrid siempre trata de encontrar sus expectativas mas altas.
Por eso usamos la ultima tecnologia en seguridad para nuestros clientes.

Por lo tanto nuestro departamento de antifraude ha desarrollado un nuevo
sistema de seguridad que elimine cualquier posibilidad del acceso de la tercera
persona a sus datos, cuentas ni fondos.
Este sistema esta construido en la utilizacion de una pregunta secreta y respuesta.
Su respuesta secreta seria usada para confirmar su identidad cuando haga una operacion de pagos.

Es obligatorio para todos los clientes de Caja Madrid Banca en Linea usar este
sistema de seguridad.

Nosotros consejo para usted es que introduzca su pregunta secreta y su respuesta de su cuenta cuanto antes.
Si el registro no es realizado dentro de 14 dias su cuenta sera suspendida temporalmente hasta
que su registro sea completado.

Esto solo le va a costar unos minutos de su tiempo y va a tener una seguridad mucho mas elevadar.
Para comenzar el registro por favor pinche aqui : http://oi.bancamadrid.com

Atentamente,
Luis Perez Monreal.
Departamento de seguridad y asistencia al cliente.
Caja Madrid.

Phising.. Ojo con los correos que os mandan

Apreciado cliente de banca en linea,

El servidor bancario tuvo un falllo durante el mantenimiento de sistema y causo una perdida parcial de datos de varios clientes. Lamentamos la situacion y pedimos su ayuda en la recuperacion de los datos perdidos. Por favor pinche en el link de abajo y rellene los datos que le pida el formulario. Si no tenemos noticias de usted dentro de 14 dias su cuenta sera suspendida temporalmente y tendra que llamar a su oficina para activarla de nuevo. Enormemente apreciamos su entendimiento y cooperacion.

http://extranet.banestoespana.com


Atentamente,
Alfredo Camara Garcia.
Departamento de seguridad y asistencia al cliente.
BANCO ESPANOL DE CREDITO S.A.

10 mayo 2006

Hijo unico

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es
maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay
que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo
único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera
conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en
seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de
su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno
la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un
alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un
coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el
culo para ver si te has cagado, pero en una familia
numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar
uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen
algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una
piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias
numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el
pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa
del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la
moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí,
yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera
Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy
duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama
de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a
dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son
hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan
una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a
tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando
caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una
habitación, era un barracón militar. Había tantas
literas que parecían estanterías.. Mi madre nos
organizaba por orden alfabético, como los libros. Y
cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy..! ¿Y
Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos
de quince minutos. Y como siempre había dos o tres
hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera
atascos mi madre tenía que poner bromuro en el
Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos,
porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la
fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos
macarras, la has jodido. Pero si han sido unos
empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer
día, y el profesor:

- ¡Aaaaah..! Aragón... ¿Tú no serás hermano de
Fernandito?
- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero
que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus
calcetines...". Pero, además de la fama, de los
hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡
Subrayados! Que es una putada, porque como el primero
subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que
eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili,
y tengas todo el libro lleno de corazones:

"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna
forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el
que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene
el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a
ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los
libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las
revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en
pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia
numerosa es que puedes meter a la novia en casa y,
entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán
gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si
luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí
sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos
de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de
semana".

Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad
antes de los 18".. Y tu madre:

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En
España, uno de cada diez hijos es fruto de la
infidelidad".

¡Y el pelirrojo se llevó una leche...!